俗语说过，最大的敌人永远是自己
的确，我不再否认这句话
每一次我先败给的是自己，然后再败给别人
其实很奇怪，是和性格有关吗？
其实我的弱点和缺点我自己都懂，只是很多时候，不，甚至是每一次，我都不肯去面对它。我承认

是不是越在乎的东西，就会越挑剔？
还是说越在乎，就越害怕背叛？所以先作出自卫的表现
或许这是一种自然的自我保卫，但却在无形中伤害了我喜欢的人事物。
说实在，我嘴巴很坏，我喜欢嫌弃，我喜欢挑剔甚至奚落我喜欢的东西和人。在我心里认同的一样人事物，我也可以说出千般刁钻的话来讥笑。可是我知道我会把谁放心上。
我知道，总有人会和我很像。
还有，我的神经很敏感，很容易因为想错隔壁而苦恼一整天。我可以因为你的一个眼神而去猜想老半天也失落一整天。有时候我会忽然沉默，不想去说半句话一个字，好吧你可以说我情绪化，可是请你们不要讨厌我，因为你们在猜想我的同时，我也在猜想我是不是做错了什么。可是却有谁真的看懂过我眼中的恐惧和寂寞？有谁又会猜想过我所谓的情绪化？
的确，那天我看到我被冷落在一班的欢庆之外。其实已经不是第一次，但是这次却心痛得真的要死了。可能她真的对我来说很重要！在知道自己被忽略以后，那晚我真的伤心得眼泪快冒出来，我不知道，我只懂我有一种失恋的感觉，可是我的性取向绝对没问题。有人会说我夸张和做作。可是无可否认这真的是我当时的心情。到现在，我没有生气没有怪谁，我也知道我是不可能融入他们的生活圈子，这是很久以前我就懂的事。关于她我更没有责怪过，她真的是我最在乎的朋友。只是我不知道应该怎样再去面对一个坠落了的心。我希望我们还有以后，但是我不知要怎样去开口
在同時，我或許也犯下了一個無法彌補的錯。或許真的是＂雞婆＂累的事。有一個我也比較在乎的朋友失戀了。當然，我非常想再撮合他們…很可惜我卻弄巧反拙…我真的不是故意的…對於這件事我也不知要怎樣去陳述。我只懂我看到她淚水潰堤的那一刻，我知道自己做錯了。我不應該在還沒聽完他人意見就魯莽行事｡害她還要再被傷一次心。可是至今我也不懂他們怎麼了。我只希望結果不要太糟糕。

再跑回現實問題，我還是一事無成。賺不到錢也學藝不精。友情被自己搞得一塌糊塗，愛情也管不住。可能到那天，我們真的會分開。關住你的人，卻關不住你的心…分開或許真的是考驗…我真的需要對你有信心。我也希望可以儘快找到這份信心…對，我們總不能一輩子困在這裡，也總不能一輩子膩在一起。總是需要磨練…

無可奈何，這就是現實的人生，殘忍的現實。
我卻活在現實裡面。